每当天气降温，网络上总是流行着这样的段子：“有一种冷是你妈觉得你冷”，“不是你要穿秋裤，是你妈让你穿秋裤”

而在儿童心理咨询的门诊中，特别是冬天的时候，妈妈和孩子一起进来咨询室时，经常碰到这样的开头：

娃：“你讨厌！走开！”

妈：“哎，你这孩子怎么这样子啊。”

咨询师弱弱地问：“发生啥事了啊？”

娃：“都说我不穿这件羽绒服，你非要我穿，热死了！”

妈：“你怎么就不会看天气呢？今天外面这么冷，怎么不穿羽绒服？”

娃：“我觉得不冷！”

妈：“怎么可能不冷！”

娃：“我就不穿羽绒服！”（脱下羽绒服狠狠摔椅子上）

妈：“好像我关心你，你还当我是坏人，哼！”

咨询师：“……好吧，我们就聊聊这件事先。” 

不知道大家自己在小时候，或者自己和孩子有没有经历过这样的激烈冲突呢？明明是要关心对方，怎么最后还一点得不到理解，反而让孩子十分反感呢？

这背后，到底是什么原因？

早上起床，你看了一下天气预报，又打开窗户，发现外面冷风飕飕，哎哟，降温了，于是你想到：“天冷了，可不能让孩子冻着。”

问：为什么你会想到怕孩子冻着，而不太在意自己冻着？答：因为你是成年人，你知道天冷穿衣服，而孩子还小，你担心他不知道冷热，而在你看来，小孩子是很容易冻感冒的（这个还有点疑问）。但是这样的担心，并不是没有意义，我们本能的焦虑，让我们在照顾后代方面能更快地感知到危险，并能提前避免，否则人类幼崽存活率将惨不忍睹……

你担心，于是在孩子醒来的时候，就过去告诉他：“外面冷，你穿多几件，把这件厚的穿上。”

问：孩子刚起床，可能屋里还是温暖的，他如何知道外面冷？答：他并不觉得冷，但是听到你的话，还是会思考一下的。要想真正知道冷不冷，还得自己打开窗户感受一下。

这时，保护孩子怕他冻着的本能，让你对他说：“不要开窗户！冻着你！”听完这句话，孩子内心中那个渴望独立的自我蹦出来了：“为什么我要听妈妈的？她说的冷，我咋不觉得呢？我就要穿少点，热死了。”

或者，你让他开窗户了，他也感受到真的降温了，这时你说：“你看看冷吧，快把这一件、这一件还有这一件穿好，我们去上学。”问：此时孩子感受到的温度，和你感受到的，就会一样嘛？会不会有的孩子就不怕冷呢？答：真的是有可能的哦。这时孩子的自我又蹦出来了，“老催我穿这么多衣服，我不喜欢这些衣服！就是挨冻我也不穿！”于是孩子说：“我不穿！”

于是文中开头的那一幕就开始了。 

大家有没有发现，在这整个过程中，我们作为家长，一直处在一个“为了你好”的出发点，但是，我们真的有纳入过孩子对冷热、穿着的感受嘛？

 ？？？感受是什么，它重要吗？

可以这样说，能准确感知自己的状态，并且做一些事来调整自己的感受，让自己感觉舒适，这是一个人生活中最重要的技能。饿了吃，渴了喝，冷了穿衣服，热了扇扇子，这不是很简单的一件事吗？可是，在孩子成长中一开始对自己的感知，并不是那么准确的。如果没有给他一个合理的环境，事情可能变得没这么简单。

有时候，是忽略孩子的感受。比如在婴幼儿时期，对孩子的极端忽视，对孩子的需求不理不睬甚至厌烦，孩子可能会觉得，我是不应该拥有感受的，他长大后可能会变得孤独而冷漠。这种忽视其实对心理健康的影响是非常严重而深远的。

有时候，是没有给孩子处理不好感受的机会，甚至还没产生调整的需要，就帮他做完了。比如对孩子溺爱和过分照顾，刚有点饿马上就有吃的，刚看了一眼玩具就立马拿过来，一个比较极端的例子，一个孩子有点发育迟缓，家人对他照顾到什么程度？已经快到11岁了，他渴了马上就有人把水端过来，甚至水温都永远是合适温度，孩子连怎么倒水和加冷/热水都没有意识！过度的包办，会让孩子难以体会到不好的感受，长大后也不会处理不好的感受。

有时候，是根据自己的感觉，扭曲或者否认孩子的感受。当孩子感觉好的时候，有人在旁边说：“你这样会让自己很糟糕！”比如孩子玩游戏很开心，妈妈看到了，觉得玩游戏就是不上进的，于是对他说：“你越玩就越上瘾，到时候你就完了！”或者当孩子在学校表现好，想回家分享给爸爸，爸爸却秉持着“严父”的态度，说：“就这点进步还沾沾自喜？你应该为自己感到丢人！”关于冷热的争论，很多时候正是孩子对不尊重自己感受的反抗。

“为什么我觉得不冷，妈妈非要说我冷？”“为什么我明明很开心，妈妈却说我完了？”“为什么我进步了，爸爸还让我为此感到羞愧？”这些事情，是我想错了吗？长期在这种环境中，孩子逐渐变得无法正确感知自己的状态，而是以他人的评价作为评判好坏的标准，可是，那个被压抑的自我，一直在挣扎想要发声啊！矛盾、冲突、痛苦、不适应……接踵而来，心理负担逐渐增加。 

人本主义心理治疗，正是通过营造一个包容接纳而不随意进行价值判断的环境，与来访者一起澄清自己的感受，面对自己的感受，从而在自己的感受中获取讯息，激发“主观能动性”，来面对生活中的各种挑战，获得心灵的成长。 

话说回来了，面对降温的问题，我们该怎么和孩子说？其实很简单，我们只需要问一句：“妈妈刚才开窗户感觉外面很冷，你觉得呢？”多数孩子都会到窗口或门口感觉一下（又不是冷库门口，不会冻着的……），然后给出自己的评判。然后让孩子自己决定穿什么衣服。并在出门后再问一句：“你觉得今天的衣服穿得够不够？”并允许他做适当调整。

尊重孩子的感受，给他调整的机会，“有一种冷叫妈妈觉得你冷”的冲突，才会慢慢减少，孩子才能在自我成长上真正有所收获。