最近一段时间，工作相对清闲了许多，但不知道从什么时候开始我心中却产生了一种特别“慌”的感觉，老觉得自己这一天天都是白过了。这种感觉让我夜不能寐，食不下咽，神情恍惚，很是难受。这种感觉不能用词语来量化、不能用语言来表达，虚无缥缈、亦幻亦真，寻不到踪迹、看不清轮廓，但却客观存在萦绕心头挥之不去。

这种“慌”的感觉，有时候来的汹涌澎湃，让我万念俱灰、如临深渊，对未来、对理想不再那么刻骨铭心，荡气回肠；有时候来的又是那么细水长流，让我辗转反侧，焦虑不安，对生活、对工作不再那么踌躇满志、意气风发。

我曾顶着凌冽的秋霜登临过五峰山顶，曾在寒冬的深夜漫步在月湖之畔，曾独自穿行过这座城市的大街小巷车水马龙。我无数次驻足思索，无数次在睡梦中惊醒，无数次叩门自己的心扉，为什么我会有“慌”的感觉。我的“慌”也许就是我们这个时代“慌”的一个缩影。

忆往昔，在警校的岁月，也有“慌”的时光。但那种“慌”总会让充实的生活、饱满的精神和昂扬的斗志消弭的无影无踪。每一天在战斗、在训练、在学习、在充电，每一天都是崭新的、鲜活的、精彩的，每一天都让我们对“慌”无暇顾及。我们抱着对警察梦的无限热忱和对未来的无限希冀，在奋斗中翻滚，在翻滚中充盈，在充盈中收获了自己人生中最精彩的华丽篇章和永恒瞬间。

看今朝，走出了校门，走进了警营，走上了工作岗位。对什么都好奇，什么都想学习，想处警、想做笔录、想办案、想把所有法律法规都熟练精通。那个时候，恨不得一天就把所有的知识技能都学完。每一天都不知疲倦，白天处警办案，晚上写通讯稿、看法律条文，夜以继日、通宵达旦。偶尔的休息时间也会选择泡书店。就是在那样的时候，我也有“慌”感觉，那个时候的“慌”是一种恐慌、一种害怕、一种怀疑，对知识的恐慌、对未来的害怕，对能力的怀疑。恰恰是这种恐慌、害怕和怀疑成为了我砥砺奋进的原动力。

后来换了岗位，到政工室从事文字材料工作。刚去的时候，根本让我没有“慌”的时间，每一天工作强度很大、工作任务很重，“山阴道上，虚接不暇。”白天苦思冥想、疲于应付，晚上伏案耕耘、灯下漫笔，有时候半个月都不出机关大门。后天工作慢慢的理顺了，就腾出了一些清闲时间，然后有了朋友交际，有了应酬饭局。事物的发展总是一个潜移默化的过程，从量变到质变需要的是时间的累积和沉淀。开始的时候，偶尔的放松，也会心神不安、“慌”恐不已。这个时候的“慌”是一种自省、自律、自警。总想着自己今天没有看书、没有写稿子，没有完成既定的计划，心中顿生一种负罪感。有时候，都已经睡到床上了这种强烈负罪感和“慌”也会让我爬起来回到办公桌前。

再往后，生活的琐事、闲事越来越多，心中也日渐浮躁。如果回来的时间很晚，自己也不免宽慰自己，何必这样折磨自己，今天放松一下，明天从新开始。明日复明日，明日何其多。就这样，无所谓的次数越来越多、放松的次数越来越多、读书写作的时间越来越少，浮躁之气、功利之心越来越浓。祸患常积于忽微，而智勇多困于所溺。人就是这样，不忽于微细以致其大，每一次的放松，都在蚕食你的心志和坚韧。当有一天你心为物役，当有一天你感觉特别“慌”但还是不为所动、山河依旧的时候，当有一天你对于蹉跎庸碌的时光没有任何负罪感和忧患紧迫感的时候，那你就已经堕落了。这个时候的“慌”成为了一种麻木、焦躁、胆怯。

前天，我在街上走，遇见了新华书店的一名店员，她见到我，说道，你已经好久没有去看书了。我听完后，顿时一阵局促不安。曾经的我，每天再忙也会抽时间阅读；周末再乏也会在新华书店待上半天。宋人黄庭坚说：“三日不读书，则义理不交于胸中，对镜觉面目可憎，向人亦语言无味。”今天，我都已经忘记了，我已经多久没有读书了。一阵绞心的“慌”汹涌而出，我已不能再等待了，该是回到“平静书桌”前的时候了。