当生命的年轮圆满地划上第35圈，今天，跨过35岁这座分水岭，我终于怀揣着近8个月的胎儿光荣地正式成为一名高龄产妇。　　

出生于独生子女丛生的八十年代，却比同龄人多了姐妹的陪伴，至今对父母几十年的辛劳付出心存感激，也使我一直想要同样给我的孩子在这世间更多亲情，支撑起更大一片爱的天空。即使这样的决定耗费很多勇气和决心，依然义无反顾、奋不顾身。当政策来临，我以为我准备好了。　　

他（她）来了。带着我们的期许，同我的心情一样急不可耐。带着医生的告诫“孩子出生时你已年满35周岁，属于高龄产妇”。期待了11年，满眼满心的喜悦哪里会看到“高龄产妇”几个不起眼的字？想当年，拖着四五个月的身孕下乡收普九款、催三查、宣传计划生育政策，哪一天不是几十里山路，挨家挨户、翻山越岭？怀个孕、生个孩子，有多难？！　　

轻轻地将“高龄产妇”几个字从脑海中抹去，我要好好享受这来之不易的“幸孕时光”。　　

可是，为什么梦里见不到他（她）的模样？　　

早期的倦怠和孕吐即使严重了些，都没有什么，不过是幸福的间奏而已。可是当在卫生间看到纸上殷红殷红的血迹，我的眼泪瞬间奔流成河，“高龄产妇”居然如此脆弱吗？　　

还好，只是虚惊一场。“高龄产妇”几个字的份量已开始领教。　　

从此小心翼翼、如履薄冰。依然不断地收到“战书”。吃不下、睡不香，每日每夜都如疲惫的士兵，苦守阵地，孤立无援……　　

那一夜，同先前很多个夜晚一样，不知多少次从睡梦中憋醒。趴在阳台上，大口大口吞吐着夜里微凉的空气。胸口的憋闷让人产生濒临死亡的错觉。终于忍不住哭泣，有绝望的感受在眼泪里横流。我为什么要孩子？生命延续的意义何在?　　

脚下的江水静静流淌，小城的轮廓在黑暗中模糊。阳台的花盆里，茉莉与栀子才刚刚绽放，山茶早已谢去……　　

许久，我闻到茉莉和栀子混合的香气，在夜色里渐渐抚慰了我沮丧、绝望的情绪。我想起女儿的第一声啼哭、第一次微笑、第一次伸手叫妈妈、第一次蹒跚学步、第一次登台演出时我满眶的热泪；我想起腹中的胎儿第一次轻碰我的腹壁，在B超室第一次听到强劲的胎心跳动；我想起与老公、女儿一起憧憬和畅想一家四口的温馨未来……　　

原来，我一直等待的是一段共行的生命旅程。每个人生都是孤单的，父母、子女、爱人，有谁可以同生共死？不过是共一段旅程，携手最美的风景。有缘同行，便当举手欢庆，何以在消极的感受中沉沦？　　

感谢命运，让我们相遇，成为彼此生命中最最深刻的礼物，可以携手共赴生命之约。感谢我的孩子，在冥冥中选择我作为母亲，可以与他们一同感受、成长，同行爱的旅程。　　

记得哪位心理学大师说，当一个女人自己选择成为母亲，这个女人将无比强大，她的孩子也将无比强大。　　

是啊，当我在“高龄产妇”的种种折磨中开始成长，重新领略生命的真谛，我已强大到再次忽略“高龄产妇”四个字，我将在未来的道路上蔑视一切苦痛和艰难。不是奉献，不是牺牲，是为了与孩子们共行的旅程更多快乐与欢欣，为了自己的人生里更多成长的收获和满足感——我甘愿付出代价。而我希望我的孩子们可以强大到将我的付出理解为幸福，最终放手独享自己的美妙人生。（经侦大队 王玮）